a mãe de uma das minhas melhores amigas morreu de câncer. não sei muito bem como me sinto em relação a isso. a maior parte do tempo que sinto culpada de não ter estado perto dela.. esse ano, como meta.. eu estabeleci que eu vou fazer questão de manter um vinculo com as pessoas que eu amo.. que não quero que essa coisa de 'afastar é coisa natural do tempo, da distancia, de nao ter a mesma vida' impeça de ter ao meu lado pelo menos uma vez por mês as pessoas que de fato eu amo. e assim, comecei a procurar, ligar, mandar mensagem, e-mail, para todo mundo que realmente me importa. e ao procurar essa minha amiga, amiga de infancia, percebi que ela estava triste, que a mãe dela estava doente.. e dei apoio, claro, na medida do possivel.. não sei mais como está a vida dela, vivia com ela qnd éramos novinhas.. mas aquela fase passou.. e retomar contato num momento assim fica dificil, fico com medo de até que ponto eu devo estar lá, ate que ponto é confortável e não invasivo eu querer estar perto e saber e ser.. as vezes me sinto mal.. fico chateada por nao poder ajudar ela do jeito que eu sei que poderia, por nao estar tao presente.. por ver que outros amigos dela estão lá enquanto eu poderia estar.. mas ao mesmo tempo eu vejo que nesse tempo atual tudo isso faz sentido. faz sentido que sejam eles e não eu a consolar ela, faz sentido que os mais próximos, aqueles que acompanham a mais tempo que estejam lá para segurar a mao dela e dizer que tudo vai ficar bem. me dói muito ter que ficar do lado dizendo as coisas de longe.. mas acho que em resumo o que me dói mesmo é ver que mesmo no momento ruim, que eu nao sou necessária para ela.. que as vidas continuam e continuaram e que pode ser que mais pra frente a gente retome mesmo o contato.. mas dói muito ver que não sou necessária a alguém que quero tão bem.. mas sei lá, o importante é que ela está sendo muito forte, muito guerreira, como sempre foi.. e que eu me orgulho muito de tê-la como amiga e de saber q ela sabe que me tem aqui, sempre, esperando todo e qualquer sinal para apoiá-la incondicionalmente.
acho a vida muito injusta. e só.
